拔牙时间

  吝啬鬼推开了牙医生的门。
  “请问拔一颗牙要多少钱呢?大夫。”
  “两分七十比索。”
  “需要多少时间呢?”
  “大约十分钟。”
  “只十分钟就要将近三分钱。”吝啬鬼嘟囔着说。
  “只要您能坚持,用多少时间都可以。”

心安理得

  在法庭上。 
  “被告,”法官问,“你是让这位医生镶的牙齿吗?”
  “是的。”
  “你为什么付给医生的钱是假钞?”
  “因为他给我镶的牙是假牙。”

职业习惯

  “有好几次了,当您一大笑的时候,我总想请您到我那里去……”
  “是我笑起来很动人?”
  “不,是因为我是牙科医生。”

哭的代价

  父亲带着小儿子去找牙科医生,请他给儿子拔牙。拔过之后,医生要他付五十美元。父亲奇怪的问:“你不是告诉我,拔掉一颗牙只付十美元吗?”
  医生:“您说的不错,可是您儿子的哭声已经赶走了我的四位患者。”

球迷牙医

  候诊椅上坐满了病人。
  牙医对牙椅上的病人说:“半个小时后足球赛就要开始了,拜托你叫的再大声一些吧。”

回音

  牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
  病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
  牙医:"我只说了一遍. 那是回音, 是回音."

 
临时改变主意

  frank和fred两人同一天收到召集令,而且两人都不想去服兵役。frank曾听人说军中不收没有牙齿的人,因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
  在身体检查那天,他们两人排在同一排队伍,可是有一个大块头,满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
  当frank排到队伍的前头时,他对检查的班长说他没有牙齿,那名士官要他张开嘴巴,接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道:没错,你没牙齿,不用当兵!
  接著轮到卡车司机,士官说,你有什麽问题吗?卡车司机说道,我患有严重的痔疮。班长要那家伙弯下身去,用他的食指在肛门转了一整圈後说道:没错,你的情形很严重,不合格!
  再来轮到fred,班长又问:那你的问题是什麽?
  fred凝视著他的食指,答道:没什麽问题,班长,我一点问题也没有。

生意兴隆

  拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了,看的人都提心吊胆。
  唯有一位观众高兴得眉花眼笑,手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇地问:
  “先生,你是拳击教练吗?”
  “不,我是牙科医生。”

牙医的幽默

  牙医在报纸上登了一个聘用广告:本人欲聘用一名女秘书,联系电话:6565288。(注:若打电话时没有人接听,则此位仍然空缺。)

真假莫辨

  新病人将要走出诊室时,回头向牙科医生怀疑地看了又看。
  “有问题吗?”牙医问道。
  “我有点不明白,”她说,“我比约定时间早来5分钟,你马上给我看病,看的时候又那么长,整个治疗中我的牙一点也不疼。  你吩咐我的每句话我都听得懂。我连你写的病历的每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生?”

酒后拔牙

  病人怕拔牙,医生为了让病人镇静下来,叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽,不再哆嗦了;接着他又喝了一杯。
  “好点了吗?鼓起勇气来!”医生鼓励道。
  “哼!”病人拉开架势,喊道:“看你们谁敢再动我的牙!”

西班牙

  一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙,医生问:"镶固定牙还是活动牙?"女郎高傲地说:"我听人家说西班牙不错,就给我镶一颗西班牙吧."

如释重负

  约翰被牙疼折磨了几天,终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃,护士说:“对不起,大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问:“您能否告诉我,下次他哪天不在家,我可以再来?”

倒霉的病人

  有一个牙科医生,第一次给病人拨牙,非常紧张。他刚把臼齿拨下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”肠 病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”

 
推销牙刷

  推销员向一位女士推销牙刷:“你只要接上电源,把这个牙刷伸进口里,完全不用动手。价钱稍贵了些,但方便极了。”推销员说得天花乱坠,女士有点动心了,但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷完全一样,他又对女士说:“这把牙刷也是自动的,它不但便宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!”

牙签的妙用
  
  
瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!”“快!”男主人立刻站了起来,每个人都拿着牙签,到客厅里坐着。”

学牙科

  有个卡布洛沃人的儿子想学内科,"你真笨!"父亲骂道:"还是去学牙科吧---人只有一颗心,可是牙齿有三十二个呢!"

假象牙

  在工艺商品店里,一名妇女在质问经理:"在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴别过了,它根本不是用象牙做的!""请原谅,夫人.如果真有这么回事的话,那么,在科学如此发达的今天,这也不是不可能的:我想,或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙....
 

苹果

  母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?子:给她了.但她还是给我吃了.母:为什么?子:我把她的假牙藏起来了.

牙膏皮
  
  小女儿:爸爸,我给您挣钱啦!
  爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.
  小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.
  爸爸:咦,三分钱,哪来的?
  小女儿:是我卖牙膏皮挣来的.
  爸爸:牙膏呢?
  小女儿:挤到垃圾箱里去了.
  爸爸:啊.....

没法再咬

  子:“爸爸,昨晚我女朋友说,要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链,她才和我结婚。你就再咬咬牙,给我5000元吧!”
  父亲一听,忙张大嘴,吼道:“瞧瞧,瞧瞧,我的牙都掉完了,还拿什么再咬呢?"

牙疼

  小红:小明,你昨天为什么没来上课?
  小明:我牙疼,到医院拔牙去了。
  小红:你的牙现在还疼吗?
  小明:那谁知道,那颗牙在牙科医生手里。

最新消息

  电视新闻播音员正在播报新闻...
  这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."

慢动作拔牙

  病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用三秒钟就赚了三个美元。”医生回答:“如果你愿意的话,我可以用三小时的慢动作给你拔牙。”

合格

  古玩店招聘售货员,一个年轻人前来应聘。
  老板从地上捡起一小块木屑,把它放在红丝垫子上,问道:
  “这是什么”
  “乾隆皇帝用过的牙签。”
  “好极了,你现在就开始工作吧。”
 

相反的例子

  美学教授的孙子问爷爷:"爷爷,您为什么说一切假的都是丑的?"
  "那当然!难道你还能举出相反的例子吗?"
  "能!"孙子爬上爷爷的膝头,得意的说,"您瞧您自己,装上假牙后又年轻又精神,拿掉假牙,您的嘴巴又空又瘪,那才丑呢!这不就是相反的例子吗?"


贵妇人的岁数

  一位年过半百的贵妇人问萧伯纳“你觉得我有几岁了?”“看你晶莹的牙齿象十八岁;看你蓬松的头发象十九岁;看你扭捏的腰肢象十四岁。”那贵妇人听得很高兴,又问“你能不能告诉我确切的年龄?”。萧伯纳说:“把那些数加起来就是。”

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